心痛

我知道..其实我一直都知道你喜欢的人是我姐..
当我们现在复合的时候我也知道你还在想着她..
他是你喜欢的类型..她有那种吸引你的感觉..
我知道..我对你来说不重要..
我总是自己一厢情愿的粘着你..
我知道自己是累赘..
可是我就是离不开..我不想离开你...
你..明明就知道我的心意...我不知道你为什么会这样对我..
是我自己一厢情愿犯贱的要求跟你在一起...
就算我知道你喜欢的人是她..不是我..
但是我还是犯贱的喜欢你..粘着你..
可不可以告诉我..你喜欢我?
会有这一天的到来么?
会不会有一天我起来的时候我会看到你的信息..很幸福的告诉我我的心回来了...我还爱你..老婆..给我机会让我好好爱你..
我会不会等到哪一天的到来?
这些其实只是我的幻想吧..这是不可能实现的..对吧:')
你知道么？这几天来我们的信息我们的聊天...都比以前少了更多更多...
感觉..你对我真的厌烦了..是我自己误打误撞闯进了你的世界..
我才发现你的世界...容不下我...
可不可以告诉我..你想念我?可不可以告诉我..你喜欢我..?
爱你的人 上

你还记得么..?

是什麼呢？

今天是我們複合的第5天...
我知道你還在喜歡她...
很謝謝你可以給我一個希望...
很謝謝你可以給我一個月的時間去試試...
請你也打開你的心...陪我一起試試...
我知道之前是我的錯....
讓你感覺被出賣了...
我什麼都不能說...只能說對不起...
我知道就算我說什麼做什麼...我都不會回到那個時候...
但是我希望你真的看到真的感覺到...我是真的很愛你...不會傷害你....
也希望你可以再次為了我...勇敢一次...
朱秋兒...我真的很愛你...你感覺到了麼？
可不可以為了我...把心打開？
你放心...我不會輕易放棄的....
因為我是真的真的愛你....

笑話..:')

剛剛你告訴我...
你有一個很有好感的人...
我問你是誰...你一直不告訴我...
到後來...你告訴我那個人是我姐...
你說我應該怎麼辦？
一個是一直以來別人拿我來跟她比較...要我學的對象...
一個是我死心塌地愛上的人...
你說...我應該怎麼辦？
從小...很多人就告訴我為什麼我跟姐姐不一樣...
姐姐樣樣都好...成績好頭腦好...樣子身材都好...
我就什麼都不好...
這個不會那個不會...
為什麼要一直拿我來比較？
如果不是我一直裝傻...一直不在乎...現在的我看來已經瘋了吧....
那種冷漠那種個性不是我沒有...
只是我不想要變成那樣冷酷...
如果可以的話...我願意為了你改變...

心痛...

你知道麼...？我的心好痛...
我好想好想你回來...可是我不想逼你...
我知道現在我不管做什麼...都不知道有沒有希望讓你回來...
可是就算我們回不到以前...我們可以選擇重新開始...
你知道麼？離開你的日子我都有改變...
我知道愛一個人要給她空間...要給彼此自由...
所以我不會再像以前那樣了...
給我一個機會...好不好？
我雖然沒有什麼把握..
但是我還是希望你會給我機會去試一試...
朱秋儿....不要一直想著那些不好的東西...
就給大家機會試一下...好不好？
今天看到你把密碼都換了...我的心涼了下...
你也說要把fb名字換了...我的心酸了...
我不知道應該怎麼做...我只知道...我好像快要失去你了...
我不知道你會不會看到..

但是...我還是想告訴你...朱秋儿...我愛你...
我很愛你....

好久没上来了....

真的好久没上来了....
最近遇到的事好多好多...
跟你的事...也好多好多改变...
你知道么？跟你在一起的时候....
我真的很开心....很想要永远都是这样...
只从跟你分开以后...我的成绩就不如以前....
以前念书的心情什么都没有了...
fail了也很多科....
跟你在一起的时候我不会烦恼会没心读书....
因为我知道你会陪着我...
但是现在....我很怕...
我很怕随时有人会带走你...
我很怕随时有人会告诉我..不要一直粘着你...
我也很怕我的世界理会没有你...
你知道么？我很爱你...
很怕你会随时告诉我....你喜欢别人了...
我会崩溃....真的会倒下...
我希望你是我的...你是我的人....
呆在我的身边不要走..
朱秋儿...你知道我爱你么？
我真的很爱你...
我只希望你回来我身边....
那我就什么都可以不要....
为了你..我连我的命都可以不要....
只要你回来....我什么都愿意....

久违了...

今天的我好想写blog..就把已经快要生蜘蛛网的blog打开了xD
那段很相似的恋情不长命...很快就结束了...
现在这个..我也不知道可以维持多久...
分过了有复合...现在...我也不知道...
刚刚姐姐告诉我..我不应该这样下去了...
我知道..可是...我不知道自己怎么想的...
我爱的人...是个怎样的人?
其实...我不是故意要这样的...
只是...我爱上的刚好是跟我同性的...
我能怎么办?


你...我想你了=')

17/2/12

不知道为什么我今天好想好想写blog....
不知道你还有没有看呢?
你还有时间回来看看么?
自从那天我们一起出来之后...我们就没什么聊过电话了...
为什么?
我真的很想知道你怎么了?
为什么不找我了?
是不是我真的变到你不想要找我了呢?
还是我真的做错了什么事?
最近我开始了新的一段爱情...
感觉有点跟你在一起的时候很像...可是还是不一样..
不过我知道自己真的开始了一段新的感情...
你还记得我跟你说过我有对象的时候一定跟你说么?
那天...我真的真的很想那天晚上马上打给你跟你说...
可是..我怕你在忙...再加上你生病了...
所以我只是sms给你...
过后你虽然有找我...可是又没了...
我说过我不想跟你没了联络....
不想没了跟你的友情...
我不时常找你...不是忘了...
而是我怕我会吵到你...
我怕你会因为我找你而心情不好...
我每天都还是很想找你...
但是我怕你在忙...
所以不敢找你...
我还是等你有时间了才找你吧...
最近看你都好像很忙...
照顾好自己的身体...
以后才能照顾她哦...
我真的好想好想像之前一样跟你有说有笑的...
但是还是等你有时间先吧...(:

更新了❤

终于舍得上来更新自己blog的...
好久没上来了...
2012了...今年的我要做个开心的人...
可是却不小心在第一天的时候让眼睛哭了...
不哭不哭...加油哦...:)
现在的我在想什么呢?我自己也不知道呢....
但是就是好想好想有人陪我一下...
谢谢朋友们的鼓励啊...^^
虽然你们是网上认识的...但是我还是谢谢你们的鼓励...^^
我没事了...:)

傻婆,你知道我在讲你吧...xDD
你蛤~等着我来找你啊..xD
你今天下午跟我说的话...谢啦~
你说过不会离开我的啊....><这个绝对绝对不可以食言啊!!!!!
我们之间的回忆是好的...^^虽然我们分开了...但是那对我来说是我最开心的一段回忆...
希望你也是啊...
你蛤...在我面前就不要逞强啦...在我面前做你自己又不会怎样...我们都是朋友嘛...所以!不要在我面前逞强啦~
记住啊!!!有什么事就跟我说吧~我都在啊...^^

9号...

今天是个特别的日子...
对于今天...我有很多话想说...但是不懂怎么说出来...
我们...我们在一起了...
今天是我们认识的107天...
如果当初我没有一直吵着你...
我们还会在一起吗?
如果我没有每天一直一直缠着你...
我们会变得怎么样?我不知道...


现在我觉得很庆幸自己每天依然找你...
就算你都不回我讯息都好...
我还是依然找你吵你...
我们吵过,闹过,分过...
但是我们还是在一起了...
这就证明了我们对彼此的爱是多么的深...


能够跟你在一起就是我最开心的事了...
其他的东西都不重要...
我只想要那样最重要的东西...
知道是什么吗?
那就是你对我的爱...
我们就一起让这份爱一直一直加温...一直一直上升...
让我们的爱永远不灭...
相信我们可以一直一直开心的在一起...

你！
你听好哦...
你不要去想那么多东西!!以后如果你要想那些不好的东西,你就想我就好了!!
想我就够了!!不要去想那些有的没有的!!!
你给我对这份感情多一点信心!!!对你自己多一点自信!!
听到没有?!?!

你啊,很爱你哦!!!!

Think...

我想...想了好久....
该写什么...想写什么...
我写了你看到吗?
我想让你看到我写的东西...但是我不想让你看了之后会伤心....
好矛盾对不对?
我想让你知道我过的生活...想让你知道我的一切...好吗?
我真的好想好想快点到明年...
我一定要让我自己可以进到大学...那样我才可以完成我想做的事...
那我就可以去找你了...不管那个时候你身边有没有别人...
我就是想要找你...我想要看到你...想要听你的声音...想要跟你一起去走走...
我一直是这样想着的...你呢?
一直想问你...这段日子你快乐吗?
好想跟你说...这段日子...其实我...很不开心...

24号...

今天是24号了...
时间过得好快好快....25号要到了...
算算日子...如果没有分的话...明天就是我们的3个月...
但是...没有了...什么都没有了....

还记得20号是什么日子吗?
那是我们分手的第一个月...
我想...你应该不会忘记吧...
那天凌晨我sms给你了之后...我就呆坐在客厅...
听着歌,心里开始害怕了...我开始慌了开始乱了...
好想要在这个时候有人可以陪陪我...也许我就不会那么害怕了...
那天下了好大好大的雨...我看着雨天心里好冷好冷....
在回家的路上不小心的让自己淋了雨...
看着雨天想起我跟你说过我害怕雷声...
那天的雷声真的好大好大...我很怕...但是我还能跟你说吗?
你还会安慰我吗?我还以为不会生病的...结果就这样生病了...

明天就是25号了...才刚到24号我就开始慌了...
怎么办?
我真的好怕好怕....

夜晚...

每次写blog的时间都是在晚上...
今天又是一个这样的夜晚...真是一样的心情...
其实我好累好想睡觉了...但是躺在床上就是睡不着...真是奇怪呢...
想说想写的话好多好多....
但是突然不懂为什么写不出来...说不出来了...
是害怕让我胆小了吧...有些话不敢再说出来...
有些事是不能再做了...
我是一个没用的胆小鬼...什么都害怕...
有时候好想找个人靠一靠...被人疼一疼...
我的心还没好...我害怕再次的裂开...我知道自己还没放下...给自己一点鼓励...加油吧....
这段时间...就这样让心慢慢痊愈吧...

我...

现在的我...
每天醒来的时候...都会很自然的挂上那个笑脸一整天...
朋友都说,咦?!你没事了啊?
我都只是以笑回答...然后很习惯的走向围墙边看着天空想着你...
我..现在就只能笑了...就算心里再不开心都好...我还是只能够笑...
笑不出来的时候...只能够望向天空想着你...然后用手推推自己的嘴角让它上扬..
然后就摆着这张脸...一天就这样过了...
没有你的日子...我真的笑不出...我不想勉强自己笑...可是我可以吗?没有你的日子...我根本就不快乐,根本就没有一天是真正开心过幸福过的...没有你...我根本就不会幸福...
老公...回到我身边,好吗??让我能够幸福的人是你...只有你...才是能够带给我幸福跟安全感的人...
老公...回来我身边...好吗?

嗯。。。

时间过得好快。。。明天就是25号了。。应该是在一瞬间发生太多事了。。那么多事一下子扑向我。。我还没那么快接收到。。25号对我来说是一个很重要的日子。。我想起了我们在一起的那些日子。。那些你带给我的快乐。。带给我的幸福。。那些你给我的只属于我的温柔。。我曾经很自私的想要把你当成我一个人的。。可是我想应该不可能了吧。。我不知道我还能不能跟你说声我爱你。。但是我还是想跟你说声傻瓜。。我爱你。。你永远都会是那个我最重要的人。。

嗯....

刚刚看到你心情不好...
我真的很怕...你没有回我...没有理我...
我真的真的很怕...然后竟然哭了...><
幸好你过后有理我...不然我一定会乱乱想的...
可是我没乱想后...就到你乱想了...T^T
其实啊...我会跟你讲那些...不是要让你回想那天的事...
而是因为我想跟你说我的想法...
我没有想过跟你说了那些话以后...你会这样想...
如果我知道的话我就不会跟你讲了啦...><

老公啊...
在你想东西的时候...
你知道我在想什么吗...><??
你一定不懂吧...
我在想啊...你之前给过我的所有承诺...
然后我就开始用我的脑袋想我们的以后...^^
呵呵呵...XD
想不到吧...
在你在乱想的时候...我竟然在想我们的以后❤❤
我把我们的以后想的很美很美耶...
老公....
你会让它实现的...对吗?

明天....

明天是一个很令我期待一天...
明天就是我们在一起的一个月了...

好紧张...><

不懂她是不是忘记了...

明天也是她presentation的日子...

很碰巧...都是在同一天呢...XD

如果她忘记了也没办法啊...

只是我应该会有点失望吧....T^T

但是我也不能怪她啦...

她最近都很忙的赶着功课...

我不想因为我而害她的功课赶不完...

那我一定会恨死我自己的....T.T

明天是一个月...

我什么都没准备...因为我不懂要怎么做...><

我只想到要送她的生日礼物...

却没准备到一个月的礼物...T.T

haizz....如果我明天什么都没做的话...

老公...你会失望吗?

怎么办...

老公...怎么办...
我开始乱乱想了....
我真的很努力很努力不要让自己想了...
可是我还是败给我自己...
我要疯了!!!
现在我的心里充满了不安的感觉...
我好怕好怕....

刚刚一个人待在房间里...
我竟然不知觉的哭了...也不知道自己是什么时候哭累了睡着了...
醒来的时候看到自己的脸上还有泪痕...
心情又down了很多...

我今天担心了一整天...不过当电话响起时看到是你的号码...
我的担心少了一些...
等了那么久...就只是为了你的消息...
我是不是很像傻瓜很像笨蛋??
看完了你的讯息...我的眼泪又不知觉的掉下了...
我觉得自己真的好没用...那么容易就哭了...

❤我好想你❤

老公...
今天是你去玩耍的第一天...
才第一天而已...我就好想你了...>.<
那接下来的两天我该怎么办啊??
我答应过你会好好照顾自己...
但是我还是一直忘记要做什么...整个人慌神慌神的....T.T

可是哦...

我还是相信我可以把自己顾好来的...=]

老公...

我突然觉得时间过得好慢噢>-<"

你不在的这3天快点快点过去吧...

不然啊!!!
我一定会什么事都做不好的...

老公...
我好想好想你哦❤❤

我爱你❤❤

我爱你...

嗯...今天是开心的一天也是倒霉的一天....T^T
开心的事我没有中PLKN....XDXD
倒霉的事我竟然弄伤了自己的手...@@
其实现在写这个blog的原因不是因为这些啦...
是因为我有些东西想说....

我想对我那个可爱又傻傻的老公说...
老公...其实你不要怕啦...
跟你在一起我不会不开心...不会受委屈的...因为我知道你不会让我有这些感觉....对不对??XD
我不会乱乱想的...这样我就不会有这种感觉咯...^^

老公...
这段时间我知道你会很忙很忙...我会乖乖的在旁等你...你有时间的时候就可以陪我了^^
你啊...要专心把功课快快做完才可以慢慢陪我啊...
知道吗??XD
老公...我真的好爱你哦....^@^